Психология Чувств · Ольга Цыганкова

Чтобы быть хорошим, не обязательно быть удобным Есть страх, который может проявляться по-разному в зависимости от того, с кем мы общаемся. «Если я возражу — я плохая дочь». «Если откажу — плохой друг». «Если скажу, что меня не устраивает, — плохой партнёр». «Если буду отстаивать своё — неудобный сотрудник». Как будто хорошие отношения требуют от нас быть приятными, понимающими, беспроблемными. А собственное несогласие ставит под угрозу то, как теперь ко мне будут относиться. Я тоже когда-то этого боялась. Когда-то мне было очень сложно высказывать своё мнение руководству. Мне хотелось быть хорошим сотрудником: ответственным, приятным, неконфликтным. А значит, как мне тогда казалось, лучше лишний раз промолчать. Пока одна работа это во мне не изменила. Точнее изменила Я...а работа как событие, которая дала возможность изменению и новому пониманию. Я работала менеджером по продажам. Результаты были хорошие, руководство меня ценило. Но зарплату нам выдавали наличными и регулярно задерживали. Рабочий день заканчивался в шесть, а руководитель мог приехать позже. Сотрудники сидели в коридоре до семи-восьми вечера и ждали. А бывало: «Сегодня денег нет. Завтра клиенты оплатят — тогда и выдам». У меня была ипотека и конкретная дата платежа. И банк, как вы понимаете, мало интересовало, пришли нашей компании деньги от клиентов или нет. Коллектив тоже был недоволен. В коридоре обсуждали: «Опять задерживают, сколько можно ждать?» Но стоило руководителю появиться — все молчали. Какое-то время молчала и я. Но однажды всё-таки пошла к генеральному директору. Назовём его Иван Иванович (имя я изменила). «У меня есть обязательства перед банком. Я свою работу выполнила и хочу получать зарплату вовремя. И ждать после работы несколько часов, чтобы получить заработанные деньги, я тоже не хочу». Ему это не очень нравилось. У нас было немало непростых разговоров. — Ольга, почему всех всё устраивает? Одна ты постоянно возмущаешься. А я постепенно перестала этих разговоров бояться. В итоге зарплату мне начали выдавать вовремя, даже если остальным задерживали. Он просто знал мою позицию. Потом были отпускные, справки для банка, расчёты. Я могла прийти со своей суммой, услышать: «Нет, слишком много», а после пересчёта бухгалтера оказывалось, что я права. Помню своё внутреннее: «Ну вот!» 😄 Когда я увольнялась, мы снова спорили — теперь о компенсации за неиспользованный отпуск. В итоге мне выплатили всё, что полагалось. Я ушла, думая, что наша история закончилась. А через некоторое время Иван Иванович сам позвал меня вернуться. И я действительно вернулась ещё на определенное время. Вот тогда я окончательно поняла одну простую мысль. Все мои «я не согласна», «мне это не подходит», «давайте пересчитаем» не сделали меня плохим сотрудником. Потому что одновременно с этим я хорошо делала свою работу. Мы не всегда сходились во мнениях, моя настойчивость ему явно не всегда нравилась. Но это не отменяло моей ценности как специалиста. Позже я заметила, что и с других мест работы уходила нормально, сохраняя хорошие отношения с людьми, даже если до этого отстаивала свою позицию. А раньше внутри будто стоял знак равенства: «Я возражаю» = «Я конфликтный человек». «Я отстаиваю свои интересы» = «Я неудобный сотрудник». «Руководитель мной недоволен» = «Он теперь плохо ко мне относится». Оказалось, можно открыто высказывать свою позицию, иметь своё мнение, отстаивать свои интересы — и при этом сохранять хорошие отношения. И, пожалуй, именно на той работе я впервые по-настоящему перестала бояться начальства. Не потому, что решила больше никого не слушать. А потому, что поняла: чужое недовольство мной в конкретном вопросе ещё не делает меня плохой целиком. И это, как оказалось, работает далеко не только на работе 🤍 ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram

А если мы хотим разного — значит, мы не подходим друг другу? Один хочет провести выходные дома. Другой зовёт встретиться. Мама уверена, что на праздники семья должна собираться вместе. А вы в этот раз хотите уехать. Друг считает, что вам давно пора сменить работу. А вы не готовы. Начальник предлагает решение, с которым вы не согласны. В коллективе все поддерживают одну идею, а у вас совершенно другое мнение. Обычные жизненные ситуации. Но почему порой так трудно просто признать: «Мы хотим разного». Как будто за этим обязательно должно последовать что-то ещё. Ссора. Обида. Охлаждение. Разочарование. Потому что внутри может жить представление: если между нами хорошие отношения, мы должны понимать друг друга, соглашаться и смотреть примерно в одну сторону. С родителями это может звучать: «Мы же тебе плохого не посоветуем». С другом: «Ну я бы на твоём месте…» С партнёром: «Почему мы не можем хотя бы раз хотеть одного и того же?» На работе: «Все согласны. Только у тебя опять другое мнение». И тогда разница во взглядах начинает восприниматься как трещина между людьми. Хотя представьте оркестр. В нём десятки разных инструментов. Скрипка не должна превращаться в виолончель, а барабан — звучать как флейта, чтобы вместе получилась музыка. Проблема начинается не тогда, когда инструменты звучат по-разному. А когда они перестают слышать друг друга. С людьми похоже. Можно любить родителей и не следовать каждому их совету. Дружить много лет и совершенно по-разному смотреть на некоторые вещи. Быть близкими с партнёром и не совпадать во всём. Уважать руководителя и считать его решение спорным. Работать в одной команде и не поддерживать мнение большинства. Несогласие не обязательно означает разрыв связи. Но именно в момент несовпадения хорошо становится видно, насколько мы вообще умеем быть рядом с человеком, который думает не так, как мы. Что происходит, когда я слышу: «Я с тобой не согласен»? Я слышу именно это? Или внутри мгновенно появляется перевод: «Ты меня не понимаешь». «Ты меня не поддерживаешь». «Ты против меня». Один в такой ситуации начинает доказывать свою правоту. Другой замолкает. Третий оправдывается. Кто-то обижается. А кто-то через пять минут уже соглашается, хотя совсем недавно был уверен в обратном. И вот это гораздо интереснее самого предмета спора. Почему чужая точка зрения так сильно задевает именно меня? Что я чувствую в этот момент? Что пытаюсь защитить? И чего опасаюсь, если останусь при своём? За обычным разногласием может скрываться страх конфликта, боязнь отвержения, привычка подчиняться авторитету или, наоборот, необходимость во что бы то ни стало доказать свою правоту. И когда в работе мы начинаем распутывать именно эту внутреннюю реакцию, предмет спора нередко оказывается лишь верхушкой айсберга. Потому что мама может не одобрять ваш выбор — и продолжать вас любить. Друг может считать, что вы ошибаетесь — и оставаться другом. Руководитель может не принять вашу идею — и не считать вас плохим специалистом. Близкий человек может видеть ситуацию совершенно иначе — и всё равно быть близким. Быть на моей стороне — не всегда значит быть со мной согласным. И, возможно, зрелость отношений проявляется не только в том, насколько хорошо мы понимаем друг друга. Но и в том, способны ли мы оставаться в контакте, когда понимаем друг друга — и всё равно не согласны🤍 ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram

А если я начну выбирать себя — не останусь ли я один? Хорошо. Допустим, я начну чаще спрашивать себя, чего хочу. Не поеду, если устал. Откажусь, если мне неудобно. Скажу, что мне что-то не нравится. Буду чаще выбирать то, что подходит мне. И что дальше? А если так делать постоянно — рядом вообще кто-нибудь останется? Вполне разумный вопрос. Потому что отношения (не только романтические!), в которых каждый делает исключительно то, что хочет, не учитывая другого, вряд ли можно назвать близостью. Но и отношения, в которых один постоянно отказывается от себя, чтобы не потерять другого — тоже. Где же тогда граница? Представьте, что вы с близким человеком собираетесь в отпуск. Вы хотите в горы. Он — к морю. Если выбирать себя означает: «Мне всё равно, чего хочешь ты. Едем в горы» — это не про уважение к себе. Здесь желание одного просто становится важнее желания другого. Но возможен другой вариант: «Конечно, поехали к морю». Хотя вы третий год мечтаете о горах. Почему согласились? Потому что море вам тоже нравится и в этот раз вам действительно хочется сделать приятно близкому? Или потому что внутри промелькнуло: «Если я буду настаивать, мы поссоримся. Он(а) расстроится. Решит, что я эгоист(ка). И мы вообще никуда не поедем. Лучше уступить». Снаружи поступок один и тот же. Вы согласились. Но внутри это могут быть два совершенно разных решения. «Я слышу себя и всё равно выбираю уступить тебе». Или: «Я отказываюсь от себя, потому что боюсь потерять тебя». Вот здесь и проходит важная граница. Выбирать себя — не значит всегда делать только то, что хочется. Мы живём среди людей. Любим их. Заботимся. Уступаем. Меняем планы. Помогаем, даже когда не очень хочется. Вопрос не в том, уступаю ли я вообще. А в том, есть ли в наших отношениях место и для меня тоже. Могу ли я сказать: «А я хочу по-другому» — и не ждать, что после этих слов отношения окажутся под угрозой или может возникнуть очередной конфликт? Другой человек при этом вполне может расстроиться. Ему может не понравиться мой выбор. Он может хотеть совсем другого. Но его недовольство само по себе ещё не означает, что я поступаю неправильно. Как и моё желание не означает, что другой обязан с ним согласиться. Где-то уступлю я. Где-то уступишь ты. Где-то мы найдём третий вариант. Но не потому, что один из нас боится потерять другого, если проявит себя. И вот здесь всё может оказаться гораздо сложнее, чем кажется. Человек далеко не всегда понимает, почему обычное: «А я хочу по-другому» вызывает внутри столько тревоги. Почему чужое недовольство хочется немедленно исправить. Почему несогласие ощущается не просто как разница во мнениях, а почти как угроза отношениям. За этим могут стоять совершенно разные истории. И добраться до своей самостоятельно бывает непросто. Именно с этим мы постепенно разбираемся в работе: откуда появился такой страх, что сегодня его поддерживает и действительно ли собственные желания способны разрушить отношения — или человек давно живёт с этим ожиданием. Потому что если внутри есть убеждение: «Чтобы сохранить близость, мне нужно быть удобным» — даже маленькое «я хочу» будет ощущаться почти как риск. И тогда задача не в том, чтобы научиться всегда выбирать себя. А в том, чтобы перестать воспринимать самого себя (свои выборы) как угрозу отношениям. Потому что близость — это не когда один становится удобным продолжением другого. И не когда каждый живёт исключительно для себя. Это пространство, в котором есть место для двоих. Где я могу учитывать тебя, не отменяя себя. А ты можешь учитывать меня, не отменяя себя. И, возможно, настоящий вопрос звучит не: «Если я начну выбирать себя, не потеряю ли я отношения?» А: «Есть ли в этих отношениях место для меня настоящего — со своими желаниями, чувствами и своим “нет”?» 🤍 ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram